Só eu é que meto cenas

Parece que a outra pessoa que mete cenas se esqueceu que tem este blog.-.-
Bem quando se lembrar escreva alguma coisa tá a ÒBIRE?!?!
Acho que ja me fiz entender.

annoying devil

Este homem tem lata para fazer o que quer, embora se fosse a mim que chatea-se eu provavelmente agredia-o, continuo a achar alguma piada ao que ele faz (o meu lado mandrião ehehe).

naked cowboy

basicamente é um homem "almost naked" que anda a cantar pelo meio da rua. Ao menos diverte-se.

10.000 ac supera as crónicas do ridículo?

Bem, ainda estou em fase de avaliação mas as crónicas do ridiculo podem muito bem ser destronadas pelo 10.000 ac um filme com uma história de amor profunda, e onde de repente tas na neve, como tas na selva, como tas no deserto. (para não falar que pelos vistos o que ajudou os escravos a construir as pirâmides foram os MAMUTES!, sim porque os mamutes tem pelo comprido não para proteger do frio mas sim para impedir que entre areia nos olhos ou em qualquer outro poro, bem...sei la, vi o filme à pouco ainda estou um bocado confuso. Eu acho que o personagem principal (do qual já não me lembro do nome) era tipo Jesus Cristo (aspecto, ressuscita a amada e também tem sempre a barba do mesmo tamanho...) é que pelos vistos ele percorreu dos Estados Unidos até ao Egipto e não lhe cresceu um único pelo! Mas pronto entre estas e outras coisas, o filme é muito confuso, desinteressante, cómico sem o querer, e é uma salada de épocas que até começas a duvidar quem foi o primeiro rei de Portugal.

nota de rodapé: "o filme é mesmo fraquinho a meu ver, e o fim é tão apressado que tipo, não tem lógica, é basicamente "como uma manada de mamutes a descer pelas pirâmides de gizé!"

comer male? nhé!

Nós té que comemos bastante, ainda ontem foi uma pizza média para cada um! Bem pode não ser saudavel mas comemos "à boi" e va lá quando acorda-mos cedo té que almoça-mos e custuma-mos jantar e bem. E eu, eu tou lá como provador de bolos.:) até agora não me queixo. MESMO!!!:P

- Opa não sei, optimista... hmm... pois, porque imagina que ele é negativo e depois se mata e quem fica triste depois sou eu, portanto não sei...

- Opa não sei, optimista... hmm... pois, porque imagina que ele é negativo e depois se mata e quem fica triste depois sou eu, portanto não sei...

Tou a ler um livro à quase 2 meses...uhuh sou tipo o rec. do guiness do mais lento mas tassabenhe

Ah e tal sou preguiçoso...não pensava ser tanto. Já fiz apostas e obviamente perdi (embora essa história não seja tão simples devido ao facto de ter sido vá la "distraído" pronto). Já dei todo o tipo de desculpas, exames, cansaço, cenas a mais para fazer...o que de facto é verdade, mas admito também não ter utilizado o meu tempo livre todo. Mas quem me conhece sabe que eu distrai-me a olhar para qualquer coisa. Mas pronto é só para deixar aqui explícito: ESTA SEMANA ACABO DE LER O LIVRO!!!! e pronto. Acho que é tudo por isso, nem vou dizer o título do livro para não ser tão embaraçoso o facto de demorar tanto tempo, mas quê só tou habituado a ler poesia, banda desenhada, e cenas...por acaso gosto mais de ler do que pensava.=)

Vamos?

There Will Be Blood:

Norteshopping:
13h30, 17h, 21h, 00h30

Parque Nascente:
13h30, 16h10, 21h30, 00h15

In The Valley of Elah
Nortxops:
14h40, 17h50, 20h50, 23h50

Gone, Baby, Gone
Norte:
Sessões: 13h10, 15h50, 18h30, 21h20, 00h10

Sweeney Todd
Norte:
12h30, 15h30, 18h20, 21h10, 24h

Dolce Vita (até que enfim):
13h, 15h30, 18h20, 21h20, 00h20


Agora é escolher. Tendo em conta que Quarta e Sexta me tenho que erguer do leito às 6h. Sim. 6h.

Baywatch, nos dias de hoje?

Que a série, telenovela, ou algo que se distingue de tudo o resto denominada de Baywatch é uma valente "cena malcheirosa de boi" já é do conhecimento de todos. Mas como sou um pessoa que nasceu no final da década de 80, quando via Baywatch não me passava pela cabeça o que aquilo realmente é!
É algo que se encontra na fronteira da pornografia, embora todos vestidos mas com diálogos manhosos do género:"Tu quando tens o télemovel em modo de vibrar nunca atendes! e a pam diz: Para quê desligar algo que sabe tão bem..." ou então:" Com roupa ou sem roupa? (quando vão para um lagoa 20 min após se conhecerem)", enfim vi uma espécie de filme estúpido que demorou mais tempo a apresentar o elenco do que propriamente a rolar o enredo das CENAS que supostamente são importantes num film principalmente o fim que acabou em 2 min e acabou com a pam a casa com um gajo qualquer porque queria que houvesse um casamento.

Coiso e tal

Tudo limpo e arrumado (menos os sacos pretos, estou a ver se ganham mofo ou qualquer coisa do género), a madrugar com a banda sonora do Atonement nas orelhas a sentir aquele aperto enorme no peito que esta música causa. É simplesmente genial, emotiva. A Elegy for Dunkirk... aliás, a união desta música com a cena a que diz respeito é de tirar a respiração, como estou fartinha de escrever e de dizer às pobres almas que têm que me aturar. De qualquer maneira, à falta de sono (surpreendentemente, não é) entretive-me aqui a fazer umas alteraçõezinhas ao estaminé; basicamente, acho que há coisas que só quem aqui escreve e outra pessoa percebem. Mas enfim, são coisinhas da vida. Tipo cenas.

Pan, olha o recado: é começar a usar a cena das tags para isto ficar mais organizado. [/Monica Geller].

Ainda vou para neuro-cirurgião

Páh! O título é só para o choque, tou a dizer isto porque tive 1h30 a divertir-me a "jogar" ao adivinha que parte da mioleira é de que se tratava num cenas (atlas) de neuroanatomia na net, após algumas tentativas erro, até que acertava algumas! Enfim foi um bom momento e fui aprendendo nomes como, artéria cerebral posterior, cepto pellucido, carótida interna, quiasma, corpo caloso...enfim toda uma panóplia de nomes para se chamar a alguém!:P

(estamos em Campanhã, essa zona rica em cultura popular do Porto, ao anoitecer)

Criança: .... champoo.
Mãe da criança: Champoo? Champoo? Isso é francêahs? É CHAMPÔ, MORCUONA!

:')

(gostava só de dizer que não fui eu que ouvi isto mas sim ali o cênas)

o nosso t0 é sombrio e assustador quando só estou eu:/

Bem, são 3h20 da manha estou acordado "as usual" mas, tou a apanhar uma enorme seca, tou num quarto completamente escuro e tive a ver o scary movie que embora não meta medo faz-nos lembrar dos filmes que metem medo e pronto, pa dar a ideia da seca são agora 3h22 e escrevi 3 linhas neste espaço de tempo o que significa que não me distrai com nada.

I wanna get away

1001 coisas a fazer antes de morrer

Pegar em duas guitarras e ir para a rua cantar músicas dos flight of the conchords, mas bem feito. e acabar a cantar na casa da música ganhar dinheiro e viver feliz para sempre.

1001 coisas a fazer antes de morrer

Vêr as temporadas todas do friends sem intervalos. :P

Isto gente que vai para os cinemas chorar era dar-lhes um tiro de caçadeira.

Há aquele tipo de pessoa que quer ser tão diferente que é capaz de vestir os maiores abortos só para se destacar. Até aí tudo bem, sempre gostei de originalidade e se o aborto ficar bem com um bom par de sapatos até que marcha. Mas há sempre um cuidado especial em vestir coisas que, por um pormenor ou outro, não pareçam que saíram duma loja da Oxfam (que também não têm nada de mal, até vi lá uns vestidos muito giros, mas é para se ter uma ideia geral). Uma coisa que já passou de moda desde, sei lá, 1980, são calças de ganga brancas. Sim, aquelas calças que triplicam o tamanho do rabo e que se sujam ao mínimo toque, e que nem à mulher mais bonita de milnoveoitenta ficavam bem. Portanto, tem que haver uma razão muito especial para uma miúda mais nova que eu, que se acha, andar de calças de ganga brancas a pavonear-se e a rir-se alto. Há alturas em que era capaz de escrever um romance só com as coisas absurdas que vejo.

Quem criou Deus?

Meus amigos, o que vos vou transmitir é sabedoria pura, e não vou falar de religião. Esta é apenas a melhor maneira de despachar "akelas pessoas chatas" que tocam as campainhas para espalhar a sua religião. Pois bem é assim, se acabas-te de encomendar uma pizza e queres ir para dentro de casa saciar a fome sê simpático e diz olá e após 20 ou 30 segundos depois de deixares o simpático senhor falar confronta-o com a pergunta: "quem criou deus?" ao qual ele vai responder:"uh hmm uh hmmm tou a ver que não é uma pessoa crente" e ao qual tu vais ripostar:"não é isso apenas tenho de saber antes de acreditar". Após isto acabou, despedem-se e vais para dentro de casa porque se está lá tão bem.

pessoas que se dispõe a dar indicações que não nos levam a lado nenhum...

Pois é foi exactament à dois dias que fui vítima de tal sujeito. Iamos para um stand u comedy show de um amigo nosso quando nos apercebe-mos que n sabia-mos onde era pois tratava-se de uma terreola fora da cidade, encontra-mos um indivíduo na estrada ao qual nos dirigi-mos para pedir informões, mais própriamente onde ficava o centro cívico de Palmeira. O que sucede a seguir é que o indivíduo começa a gesticular com os braços e a dizer "tenhe d'abirar aki dpoije xegue p'ali dá a curva acola e depoije xobe!" terminando os gestos com um gesto para cima, depois de tar-mos perfeitamente convictos que teria-mos de encontrar o caminho sozinho. acaba-mos por descubrir mas se seguisse-mos as indicações que nos foram indicadas ia-mos para a algo como o espaço ou pior a casa do Chuck Norris o que podia ser mau...

1001 coisas a fazer antes de morrer

1000, como é titulo do blogue tem de ser "metido ao barulho":
Ir a um café pedir um copo de água, um guardanapo e um palito...e se possível para a esplanada, utilizar a casa de banho e ocupar 3 mesas com publicidade ao concerto dos d'zrt. No fim de tudo era o favor de mandar vir a conta.

Há dias em que andar com uma máquina fotográfica no bolso não era má ideia. Vi um homem que era a imagem a papel químico do Gary Glitter. Mas com fios de ouro. O meu eu interiore arriu-se taunto.

1001. Tocar guitarra com o amplificador no máximo de modo a danificar os seus tímpanos e deixar de ouvir o que as outras pessoas lhe dizem. Este passo irá garantir-lhe um resto de vida feliz, devido ao facto de não ter de ouvir as tretas das pessoas que o rodeiam nem as asneiradas que de vez em quando - vá lá, confesse - você também diz.