I wanna get away

1001 coisas a fazer antes de morrer

Pegar em duas guitarras e ir para a rua cantar músicas dos flight of the conchords, mas bem feito. e acabar a cantar na casa da música ganhar dinheiro e viver feliz para sempre.

1001 coisas a fazer antes de morrer

Vêr as temporadas todas do friends sem intervalos. :P

Isto gente que vai para os cinemas chorar era dar-lhes um tiro de caçadeira.

Há aquele tipo de pessoa que quer ser tão diferente que é capaz de vestir os maiores abortos só para se destacar. Até aí tudo bem, sempre gostei de originalidade e se o aborto ficar bem com um bom par de sapatos até que marcha. Mas há sempre um cuidado especial em vestir coisas que, por um pormenor ou outro, não pareçam que saíram duma loja da Oxfam (que também não têm nada de mal, até vi lá uns vestidos muito giros, mas é para se ter uma ideia geral). Uma coisa que já passou de moda desde, sei lá, 1980, são calças de ganga brancas. Sim, aquelas calças que triplicam o tamanho do rabo e que se sujam ao mínimo toque, e que nem à mulher mais bonita de milnoveoitenta ficavam bem. Portanto, tem que haver uma razão muito especial para uma miúda mais nova que eu, que se acha, andar de calças de ganga brancas a pavonear-se e a rir-se alto. Há alturas em que era capaz de escrever um romance só com as coisas absurdas que vejo.

Quem criou Deus?

Meus amigos, o que vos vou transmitir é sabedoria pura, e não vou falar de religião. Esta é apenas a melhor maneira de despachar "akelas pessoas chatas" que tocam as campainhas para espalhar a sua religião. Pois bem é assim, se acabas-te de encomendar uma pizza e queres ir para dentro de casa saciar a fome sê simpático e diz olá e após 20 ou 30 segundos depois de deixares o simpático senhor falar confronta-o com a pergunta: "quem criou deus?" ao qual ele vai responder:"uh hmm uh hmmm tou a ver que não é uma pessoa crente" e ao qual tu vais ripostar:"não é isso apenas tenho de saber antes de acreditar". Após isto acabou, despedem-se e vais para dentro de casa porque se está lá tão bem.

pessoas que se dispõe a dar indicações que não nos levam a lado nenhum...

Pois é foi exactament à dois dias que fui vítima de tal sujeito. Iamos para um stand u comedy show de um amigo nosso quando nos apercebe-mos que n sabia-mos onde era pois tratava-se de uma terreola fora da cidade, encontra-mos um indivíduo na estrada ao qual nos dirigi-mos para pedir informões, mais própriamente onde ficava o centro cívico de Palmeira. O que sucede a seguir é que o indivíduo começa a gesticular com os braços e a dizer "tenhe d'abirar aki dpoije xegue p'ali dá a curva acola e depoije xobe!" terminando os gestos com um gesto para cima, depois de tar-mos perfeitamente convictos que teria-mos de encontrar o caminho sozinho. acaba-mos por descubrir mas se seguisse-mos as indicações que nos foram indicadas ia-mos para a algo como o espaço ou pior a casa do Chuck Norris o que podia ser mau...

1001 coisas a fazer antes de morrer

1000, como é titulo do blogue tem de ser "metido ao barulho":
Ir a um café pedir um copo de água, um guardanapo e um palito...e se possível para a esplanada, utilizar a casa de banho e ocupar 3 mesas com publicidade ao concerto dos d'zrt. No fim de tudo era o favor de mandar vir a conta.

Há dias em que andar com uma máquina fotográfica no bolso não era má ideia. Vi um homem que era a imagem a papel químico do Gary Glitter. Mas com fios de ouro. O meu eu interiore arriu-se taunto.

1001. Tocar guitarra com o amplificador no máximo de modo a danificar os seus tímpanos e deixar de ouvir o que as outras pessoas lhe dizem. Este passo irá garantir-lhe um resto de vida feliz, devido ao facto de não ter de ouvir as tretas das pessoas que o rodeiam nem as asneiradas que de vez em quando - vá lá, confesse - você também diz.